后来的我们

也不知应该如何开头了，

那年中三 部落格红到天翻地覆，

如今却又有多少人打开呢？

曾经终期许自己能够记录每一段走过来的喜怒哀乐，

现在却想把小情绪撒在着。

或许我真的有点累。

回想过去的一点一滴，

确实怀念 那些纯真与不计较 不去想 不追问，

对比现在事事清楚 真心感到遗憾

指尖在键盘上打了又删 删了又打

究竟是在掩饰的好些 还是在说服自己接受事实

对，其实我们都变了

我，

变强了 但却更脆弱了，

讽刺吧？

生活带给我的挑战或是困难我都开始接受并改变着

但却因此感觉悲伤，

我想发泄，想哭，想替自己可怜，

可我不能，

我知道如果连我自己都放弃了，

那谁还可以帮助我，

因为身边的人从未放弃过我，

我有什么资格放弃自己。

这条路，

真的很累 走过的曲折，

经历过的荆棘 

我相信前面就是城堡

只要相信就一定会有奇迹。

加油

最近身体状况慢慢在恢复，

这一路那么多贵人，

真心感谢上天以及各位曾帮助过我的人，

你们都是天使一般的存在。

今天UNCLE PHUAH的牛奶也好，

当日狮子会的捐助，好朋友CALVIN 和淑娴的帮忙，

家人的支持，

我很感恩这宇宙赐予的一切

也许我失去了健康，

但收获了很多人的真心，

衷心感谢这世界，

这个病真的很恐怖，

但经历过风雨的树苗会成为大树的。

谢谢你，陈艺馨。

谢谢你让我成为更好的自己。

想说，

那个我一直在期盼的人，

到底应不应该努力，

每次的怦然，

每次小鹿出现，

却换不了我充满勇气去面对，

我有点害怕，

我怕我自己不够好，

我怕拒绝，

所以往往机会就凭空消失了。

到底应不应该是你

这个时候真的不应该谈情说爱，

毕竟有病在身

努力吧 把病治好

我期待着未来，

期待遇见，

期待你。

嗯。

事业方面，

也多亏了Calvin和淑娴，

找到了一个方向，

我不能够确保我自己能够赚大钱，

但有目标始终是一件好事，

我要强大起来才能更好的保护身边的人，

让他们过上更好的生活，

婆婆已经老了，

我不想他一辈子都活在忙忙碌碌的日子里，

我想珍惜现在，

给她好的生活，

富裕的日子，

我爱她 她一定要过的好好的 我才放心。

为了梦想为了家庭，

要加油，

要努力，

要学会自强，

要相信自己，

那么多障碍都一一跨过来了，

我一定能。

期待我的车，城堡及家人的笑容。

对部落格交代完毕

轻松了不少，

幸好还有这个抒发管道。

蜕变吧！后来的我们！

很平安的平安夜

算起来我生病了三年了，

每次还是想安慰自己

‘上天给的考验嘛’

真的有点累。

回顾那么久以来，

还真的是第一次平安夜没有节目。

是我太期待什么了吗？

还是我原本就是那个不被重视的我。

真的不想因为生病而被世界一而再再而三的隔离。

我害怕。

33分了，

我不知道还在期待些什么，

是祝福吗？还是一些关注的眼光。

但 不要同情好吗

每次去些大众的地方就会感觉被人用一些异样的眼光盯着

虽然我每次都用笑容回答

但我真的没有那么好，

给我摆脱洗肾好吗

2016年快结束了，

这一年真的一波三折，

真的想一觉睡到小时候，

经过生死，

经过痛苦，

带着一些快乐和欣慰，

我希望明年的我，

可以健康，

做原本那个活力四射的我。

我真的蛮期待一段真实爱情，

可是往往自卑和伪装，

都成为了最大的绊脚石，

我真的超级需要康复，

我需要决心。

每次都会想啊

洗肾的人拿什么资格去谈恋爱啊？

你去选苹果也会选择漂亮一点的吧。

我不知道这是不是自卑 还是这根本就是现实？

加入玫琳凯快四个月了，

说真的，

我做什么事情好像都不够努力，

好像无所事事一样，

我不想放弃这个机会，

让我拿回一些些的自信可以吗？

这几年的部落格好像都充满负能量一样，

但感谢它，

让我无从释放的压力，

在这里一次吐出来，

感觉好棒棒，

圣诞节愿望，

一觉睡到小时候。

平安夜快乐，

圣诞节快乐，

晚安:)

爱与不爱

当爱与不爱一样让人心疼，

我们都无话可说。

睡不着，

原本还以为是因为自己的问题导致，

原来又是你，

给你祝福了，

可我却还贪心想再聊下去，

你却冷漠了

感觉自己已经很努力了，

是否要继续努力呢？

好像勉强没有幸福

不知道是不是只要是女生主动都没有好下场，

心累。

我这几个月洗肾，

我不喜欢洗肾这两个字，

好像把我的自尊都给抵了上去，

我确实自卑，

确实是觉得如果我健康，

我一定会过上比现在快乐的生活。

我现在这种心情吧，

就是强迫自己接受我是个病患，

那个好强的我要接受自己无能。

可我却不能对家人朋友散播负能量。

有些话我宁愿留在心里，

也不能告诉别人，

我不想爱我的人为我担心为我难受。

所以只可以对自己的心灵不诚实。

那天去看心里辅导，

老师说我是需要别人的关注才导致这个病，

也许刚强的我也恰好软弱，

是因为想要保护好自己所以去攻击他人，

我也开始可怜自己了。

对不起，

住在心里的自己，

我不该强迫你去接受你不喜欢的一切，

你不喜欢打针不喜欢吃药，

可是我却接受了打针吃药，

你不喜欢读书，不喜欢考试，

可是我却逼你读到三更半夜。

从现在开始我会遵从自己，

不会走自己不喜欢的路，

不会欺骗自己的感受，

不会接受任何自己不喜欢的事情。

我要学会爱惜自己。

加油，宝贝。

我的大提琴梦又耽搁了，

这次耽搁了好久，

没有老师，

有时我也怀疑自己的坚持到底是对是错，

梦想好像阻碍了现实。

但是心里的天使告诉我，

DARE TO DREAM BIG.

好吧，

今天就写到这里了，

有空再回来。